Você já tentou imaginar como seria o seu dia sem o Whats no celular? Muito mais chato, não é? O pessoal sempre manda imagens, vídeos e mensagens super legais que acabam ajudando a gente a esquecer do estresse do dia-a-dia. E se você também quer ajudar a melhorar o humor dos seus amigos, nós separamos 70 frases engraçadas para WhatsApp. São frases de vários tipos para você mandar nos grupos e ver a galera mandando ver na risada. Escolha uma e boa diversão!
Não existe homem fiel, existe homem mais mentiroso.
Tiraram a Dilma, tiraram o Dunga, tiraram o Cunha. Já que estão tirando tudo que não presta, tirem também essas tomadas de 3 pinos.
Até meu cobertor levantou a noite para pegar um cobertor pra ele.
O amor é como o Wi-Fi, sempre está no ar, mas nem todo mundo sabe a senha dele.
Será que Deus pode me passar o código de fonte para eu melhorar o meu sistema?
Todas as dúvidas da minha vida sempre perguntei para minha mãe, mas agora fiquei independente, pergunto para o Google.
Deus criou o Wi-Fi, o Diabo com inveja criou a senha.
Eu estava tomando banho agora e me deu uma sensação que alguém estava me reparando. Comecei a olhar para um lado não tinha nada, pro outro não tinha nada, depois percebi que era o shampoo reparação total.
Cortar cebola é tao emocionante que eu sempre choro.
Namoro é igual ao salário, você batalha, engole sapo para consegui-lo. E quando finalmente consegue, o vê indo embora com o tempo.
Ou você larga suas farras pra ficar comigo, ou nós nos encontraremos por lá.
O IBAMA sabe que vocês andam por aí pensando na morte da bezerra?
Procuro emprego na área de dormir, tenho experiência e várias técnicas diferentes de cochilar em qualquer lugar e posição!
Pedi a mão da garota em namoro para o pai dela. Ele me perguntou quem eu era e eu respondi: “Aquele que você nunca será!” Ele me aplaudiu e aprovou o namoro.
Estou solteiro por opção… opção da sociedade.
Até a Petrobras tem esquema e você não.
Amigo de verdade é dinheiro no bolso.
Estou vendendo o almoço para comprar a janta, e rifando o café da manhã. Quem quer comprar um número?
É preciso amar as pessoas como se não houvesse inverno.
Onde eu moro a cobertura das operadoras é fraca, mas a fofoquinha é 4G.
Se quiser ajudar, seja bem-vindo. Se quiser atrapalhar vai ter que pegar a fila.
O inverno chegou e todos os meus amigos já conhecem minhas blusas de frio, esse ano não vai ter jeito vou ter que arrumar novos amigos.
Enchi a casa dela de pétalas, a cama ficou toda florida, achei que ia me dar bem e ela logo disse “só quero ver quem vai varrer isso tudo”.
E quando João trocou a vaca por três feijões acharam que ele era ingênuo.
Feliz era João que tinha um pé de feijão.
Quer conquistar uma mulher na balada? Convide ela pra comer feijão.
Tem lentilha se achando feijão.
Pareço normal, mas já dormi com uma barra de chocolate no bolso e quando acordei pensei que tinha me cagado.
Quando tinha visita em casa e eu abria a geladeira, eu tinha vergonha de ter feijão no pote de sorvete. Hoje eu faço questão de falar que é feijão.
Você atingiu 100% de feijão na sua alimentação, contrate mais 1kg por apenas R$ 13,00.
A crise é tanta que os ladrões roubam até o prego do seu chinelo.
Levantei às seis da manhã e fiquei dez minutos embaixo do chuveiro, mas não tive coragem de abrir a torneira.
Sobre os termômetros… sempre frios e calculistas.
No frio é bom que não tem pernilongo e nem barata, só sinto falta das piriguetes.
Dentre todas as pedras do mundo, a que eu considero a mais preciosa é aquela no rim de um inimigo meu.
“Bebo pra esquecer”, isso mesmo, pois bebo e esqueço de pagar a conta.
Você é muito bonita, parece até uma boneca. Obrigada. De nada, Anabelle.
Não estou ficando velho, estou ficando retrô. E todo mundo sabe que o retrô tá na moda.
Quer ver a Invocação do Mal ao vivo? Diga à sua namorado que ela está gorda.
Não quis ser meu par da festa junina na quarta série e hoje quer meu corpo nu? O mundo dá voltas.
Minha sogra é tão boa que eu gostaria de fazer uma estátua em homenagem a ela, só que ela não quer abrir a boca pra engolir o concreto.
Ainda bem que respirar é automático, se tivesse que passar marcha eu ia morrer porque tenho preguiça.
Estava na balada e a garota me pediu meu celular, eu disse a ela que não podia porque ia receber uma ligação importante.
Tento ser normal, mas é cada doido que temos na família…
A pessoa fala algo e eu não entendo. Ela repete e eu não entendo. Ela repete novamente e eu fingo que entendi.
Estudo recente indica que mulheres que engordam vivem mais do que homens que mencionam esse fato.
Me disseram pra tomar cuidado, mas não encontro nas farmácias.
Quantos que é 1+1? Não sei, estou de férias!
Se esse mundo é dos espertos, imagine o dos burros?
Sua opinião por mais importante que seja, eu não ligo… Também porque não tenho saldo.
Uma parte de mim é insuportável, a outra não aguentou e foi embora.
A temperatura em São Paulo está igual minha namorada. Só me dando gelo.
Noivar é como ir ao médico e ele falar que você tem poucos meses de vida.
O cara que inventou a frase “a beleza é passageira” nunca pegou o ônibus Terminal Barra Funda.
Hoje o trânsito estava muito ruim pela manhã. Depois descobri que foi por causa de duas dúzias de ovos que haviam se chocado.
Pode ser exagero, mas eu não recomendo confiar em quem desabilita a visualização do WhatsApp.
Quando ouço no jornal “o presidente em exercício” imagino o Temer fazendo flexões.
E se a vida lhe der limões, passe no sovaco.
Nesse frio deve ter mulher mijando em pé.
O leite, o queijo e a carne estão tão caros, que daqui a algum tempo a vaca vai ser sagrada que nem na Índia.
Aquele momento em que o professor está explicando e você está viajando na maionese… e ele chama justamente você pra fazer um resumo.
“Gata, seu pai é ladrão?” “Sim, por quê?” “Porque ele roubou a mais linda estre… espere aí, seu pai é ladrão?”
Quando as coisas começam a melhorar a barriga é a primeira a ir pra frente.
Qual é o nome daquilo que eu sempre tenho? Ah é razão!
Se eu pudesse ter um superpoder eu queria ter bastante paciência.
“Eu esperava mais de você.” Você estava esperando muito de uma pessoa que não sabe se começa a comer a coxinha pela parte de cima ou pela parte de baixo.
Se a vida lhe derrubar, aproveite que está deitado e durma.
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